Tiro al pato

Roberto le da un tiro a un pato y éste cae entre su casa y la del vecino.

El vecino se percata y reclama al pato:

• Vecino: Oiga, amigo, el pato cayó en mi casa, es mío.
• Roberto: No mi amigo, yo le disparé al pato y la mitad está en mi casa.

• Vecino: Bueno, bueno, no voy a discutir. Si le parece mi amigo, vamos a jugarnos el pato. Nos damos una patada en los huevos, y el primero que ya no aguante pierde al pato.
• Roberto: Sí, ¿cómo no?, nos la aventamos.

• Vecino: Vale pues, póngase...

Y le da un patadón, que las lágrimas salieron del sufrido rostro de Roberto... Después de recobrar la respiración, y un poco la calma, le dice:

• Roberto: Bueno, ahora va usted.
• Vecino: mmm... tanto pedo por un pinche pato, se lo regalo

Oraciones antes de dormir

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!Amen.



ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.
Amen!

Soy buena en la cama

Yo confieso:


Soy taaaaannn buenaaaaa en la camaaaa!!!...

puedo pasar horas y horas durmiendo.

Abaratando el negocio

   Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque
confundido por lo bajo del precio, el hombre paga.

   Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50
centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.

   Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice:

   - "Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata.
Me gustaría hablar con el dueño para  agradecerle."

   - "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa."

   - "¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?"

   - "No estoy seguro, pero probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo"
          

Mujer pide paciencia a Dios con su marido

Una mujer ora a Dios después de un conflicto con su esposo:

- Dios, por favor dame paciencia, sólo paciencia necesito... porque si me das fortaleza ahorita mismo voy y le rompo la madre a este cabrón.

Mantener la compañía del marido en Viernes social

Un tipo le dice a su mujer:

- Esposo: Querida, los viernes anteriores he estado muy a gusto contigo. Hoy quisiera irme de parranda con mis amigos, sólo para variar un poco.

- Esposa: Mira, esta noche podemos jugar Twister, para variarle un poco.

- Esposo: Mmm, sí, suena muy bien. Pero, tú entiendes, la botana, el fut-bol...

- Esposa: Pues ahorita te saco botana, y dime en qué canal es el fut-bol.

- Esposo: No querida, pero las bebidas, el ambiente...

- Esposa: Ahorita mismo voy por unas cervezas y ambiente nos va a sobrar.

- Esposo: No, pero, tú sabes cómo es con los amigos, las bromas, las palabrotas.

- Esposa: Ah. Pues mira hijo de tu pinche madre, que te quede claro que HOY-NO-SALES. Y cierras ya esa pinche bocota que me estás haciendo encabronar.

No soy un minusválido

Llega un tipo a una oficina del gobierno  pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la  entrevista se le escapa que carece de testículos...                                                        
                                                                          
  - No importa - responde el entrevistador.                              
                                                                          
  El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice  apresuradamente:        
                                                                          
  - Pero soy una persona muy capaz. El  entrevistador responde:          
                                                                          
  - Mire amigo el no tener testículos no es  impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.                                                  
                                                                          
  - Excelente. Cual es el horario de trabajo?                            
                                                                          
  - El horario es de 9 a 6, pero usted puede  llegar a las 10 de la mañana.
                                                                          
  El tipo piensa que por no tener testículos lo  están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:                                
                                                                          
  - Yo ya le dije que no tengo testículos pero  capacidad si la tengo.  
                                                                          
  - Si ya se amigo, pero como en esta oficina se  rascan los huevos de 9 a 10, No viene al caso que llegue tan temprano.

El lexicográfico

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo francés, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, es decir, en la sirvienta, en el lecho conyugal.


La esposa, muy diplomáticamente, le dijo : 


- Emile, estoy sorprendida.


Pero Emile, como buen lexicógrafo, le contestó:

- No, cariño, tú estas asombrada, el sorprendido soy yo.

¿Y usted qué sabe?

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo: 

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. 
La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: 

- ¿Sobre qué le gustaría conversar? 

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa. 

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? 

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo : 
- Hummm.... no tengo ni idea. 

La delicada y dulce niña contestó: 
-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

Colesterol alto

Se encuentran en la calle dos amigos. Uno le pregunta al otro:

- ¿Porque caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol alto.
- ¿Y eso que tiene que ver con tu manera de caminar?
- Es que el doctor me dijo ' Los huevos, ni tocarlos'

Edecanes asaltantes

Fue en una tienda muy famosa de la capital del país. Así es como te roban:

Dos edecanes espectaculares se te acercan mientras estás guardando las compras en la cajuela del carro.

Limpian el parabrisas con esponja y un producto limpiador que supuestamente promocionan.

Mientras lo hacen, sus pechos prácticamente se salen de sus camisetas, así que es imposible no prestarles atención.

Cuando acaban, les ofreces una propina pero la rechazan y te piden que mejor les hagas el favor de llevarlas a otra tienda de la ciudad. Uno acepta (obviamente) y se suben las dos en el asiento de atrás.

Durante el camino, empiezan a besarse entre ellas. Luego, una se pasa al asiento del pasajero y una te comienza a practicar sexo oral mientras la otra te roba la billetera.

¡¡¡POR FAVOR MANTENTE ALERTA!!!

A mí me robaron el miércoles de la semana pasada, también el jueves, el viernes y tres veces el sábado. Me parece que los domingos descansan.