Abaratando el negocio

   Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque
confundido por lo bajo del precio, el hombre paga.

   Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50
centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.

   Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice:

   - "Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata.
Me gustaría hablar con el dueño para  agradecerle."

   - "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa."

   - "¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?"

   - "No estoy seguro, pero probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo"
          

Mujer pide paciencia a Dios con su marido

Una mujer ora a Dios después de un conflicto con su esposo:

- Dios, por favor dame paciencia, sólo paciencia necesito... porque si me das fortaleza ahorita mismo voy y le rompo la madre a este cabrón.

Mantener la compañía del marido en Viernes social

Un tipo le dice a su mujer:

- Esposo: Querida, los viernes anteriores he estado muy a gusto contigo. Hoy quisiera irme de parranda con mis amigos, sólo para variar un poco.

- Esposa: Mira, esta noche podemos jugar Twister, para variarle un poco.

- Esposo: Mmm, sí, suena muy bien. Pero, tú entiendes, la botana, el fut-bol...

- Esposa: Pues ahorita te saco botana, y dime en qué canal es el fut-bol.

- Esposo: No querida, pero las bebidas, el ambiente...

- Esposa: Ahorita mismo voy por unas cervezas y ambiente nos va a sobrar.

- Esposo: No, pero, tú sabes cómo es con los amigos, las bromas, las palabrotas.

- Esposa: Ah. Pues mira hijo de tu pinche madre, que te quede claro que HOY-NO-SALES. Y cierras ya esa pinche bocota que me estás haciendo encabronar.

No soy un minusválido

Llega un tipo a una oficina del gobierno  pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la  entrevista se le escapa que carece de testículos...                                                        
                                                                          
  - No importa - responde el entrevistador.                              
                                                                          
  El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice  apresuradamente:        
                                                                          
  - Pero soy una persona muy capaz. El  entrevistador responde:          
                                                                          
  - Mire amigo el no tener testículos no es  impedimento para trabajar, es mas, esta usted contratado.                                                  
                                                                          
  - Excelente. Cual es el horario de trabajo?                            
                                                                          
  - El horario es de 9 a 6, pero usted puede  llegar a las 10 de la mañana.
                                                                          
  El tipo piensa que por no tener testículos lo  están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:                                
                                                                          
  - Yo ya le dije que no tengo testículos pero  capacidad si la tengo.  
                                                                          
  - Si ya se amigo, pero como en esta oficina se  rascan los huevos de 9 a 10, No viene al caso que llegue tan temprano.

El lexicográfico

Se dice que Emile Littre', un famoso lexicografo francés, fue pillado por su esposa con las manos en la masa, es decir, en la sirvienta, en el lecho conyugal.


La esposa, muy diplomáticamente, le dijo : 


- Emile, estoy sorprendida.


Pero Emile, como buen lexicógrafo, le contestó:

- No, cariño, tú estas asombrada, el sorprendido soy yo.