Los más rápidos

Tres tíos, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres más veloces (y mamones) del mundo, discutían con unas copas encima:

- Pues yo - decía el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa.

- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo.

A lo que el mexicano respondió:

- ¿Es que acaso no les conté de aquella vez que me subí a la torre latinoamericana?... desde lo más alto, me bajé los pantalones y tire una zurrada...

- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...

- No. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba todavía alcance a verme el trasero.

Contestador

Ring, ring.

- Hola, no puedo responder ahora al teléfono porque... bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio.

BIP.

Niños frente al burdel

Dos niños que estaban un dia jugando enfrente de la puerta de un burdel y ven que unos hombres entran con un billete de 5,000 y salen con una gran sonrisa, así que empiezan a pensar:

- Oye, ¿tu qué crees que pasara ahí adentro?

- No tengo ni idea... ¿por qué no entramos a ver?

Así que van al prostíbulo, llaman a la puerta y les abre la Madam:

- Hola chicos, ¿que queréis?

- ¡Yo tengo cien pesetas!

- ¡Y yo 75!

La mujer les toma el dinero, les pega un par de bofetadas y les cierra la puerta.

Los pobres niños echan a andar avergonzados y pensativos por la calle, uno le dice al otro:

- Jo, pues no lo entiendo. ¿Tu crees que podrías aguantar así hasta gastarte 5.000?

Ingenieros de Microsoft, Intel y Linux en el baño

Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el lavabo.

El de Microsoft acaba primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, usa un montón de toallitas de papel... y dice: "Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien".

El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua, muy poco jabón, y para secarse la esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice: "Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo".

El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice: "Los de Linux no nos meamos en las manos..."

U2

Es muy conocido el espíritu altruista de Bono, vocalista del grupo U2, quien ha participado activamente en campañas en pro de una mejor repartición de la riqueza entre las naciones y la condonación de las deudas externas de los países en vía de desarrollo.

En un concierto que dió en México hubo una parte muy emotiva en que pidió silencio. Entonces, dio un aplauso. A los pocos segundos, dio otro aplauso. Repitió esto varias veces ante un silencio imponente del público.

Entonces, con voz angustiante dijo : 'Every time I clap myhands, a child in Africa dies.' ('Cada vez que aplaudo, un niño muere en Africa')

Entonces se oyó claramente una voz del público (con acento chilango) que le dijo: 'Pues deja de aplaudir, cabrón...'

Lotería

- "Vieja, ¿que harías si me sacara la lotería?"

- La mujer le contesta: “Te quitaría la mitad y te dejaría Definitivamente...”

Y él le dice: "Pues me saque veinte pesos, ten tus diez y lárgate a la chingada"

Prueba de Seducción

Tres mujeres: una amante, una novia y una mujer casada, deciden poner a prueba una nueva técnica de seducción. Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...

Al día siguiente se reúnen a comparar sus experiencias.

La amante: Ufff!!!... apenas abrió la puerta; me vió y como loco me poseyó cuatro veces ahí mismo en el piso...

La novia: Cuando llegó al departamento se puso tan eufórico que me llenó de besos. Nos fuimos a la cama y durante tres horas hicimos el amor sin parar...

La casada cuenta: Cuando llegó mi gordo se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: 'oye batman, ¿qué hay pa' cenar?...

Confesionario

Llega a la iglesia una joven muy atractiva. Grita exaltada desde la puerta del obispado:

¡¡Confesión!!, ¡¡Padre,confesión!!

El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.

-Ave María purísima.
-Sin pecado concebida.
-Hija,¿cuáles son tus pecados?
-Esta noche he pecado con mi novio ¡por 1ª vez!
-A ver hija, cuéntame más.
-Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos muslos, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis, por entonces, redondos y duros pezones, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón conejito al descubierto. Y eso fue todo.

El padre, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:

- ¡Pues te lo inventas, pero así no me dejas!

Marido engañado

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Fernando, buen mozo, atlético, elegante, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto. La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás.

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo y ni hablar del Trasero....

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

"Puta madre, qué vergüenza con el Fer..."

Venganza

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice:

- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz, te quiero confesar algo.

- Está bien, está bien. Habla.

- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé, por eso te envenené, hijo de puta.

Pingüino

Llega un señor a una cantina con una mujer hermosa, notoriamente enamorada de él, y un pingüino. El mesero dice:

-¿Mesa para dos?

-No, para tres, el pingüino viene conmigo...

-Señor, que desean para tomar? y el tipo dice:

-A mi tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...

El mesero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide. Después el mesero pregunta:

-¿Señor, un aperitivo?

-Sí por favor, a mí me traes una selección de quesos, a la Señorita una ensalada César y al pingüino 150 platos de chistorra

El mesero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

-Señor, desea ordenar?

-Si, a mi me traes por favor un Filete a la Pimienta, a la Señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bistecks...

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:

- Señor, son $ 35,400.00 más propina...

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $ 4,000. Ya salían cuando el Capitán lo detiene:

-Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...

-Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba yo caminando por la playa, sin querer pateé una lampara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, "te voy a conceder 3 deseos", y pues como ves le pedí mucho dinero. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue que una mujer muy hermosa se enamorara de mí

-Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo?

- Pues el tercero fue que me diera un enorme pájaro insaciable...

Una clara lección

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
-Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
-Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
-¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
-De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
-¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
-El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Pepito y el circo

La mamá de Pepito lo mandó a la tienda por huevos pero se distrajo viendo el circo y se le olvidaron. De vuelta le cuenta a su mamá:

- Había un simio con unos brazotes muy grandes y unas patotas bien grandes.

- Ah, muy bien, ¿y los huevos Pepito?

- Tambien grandotes mami.

Uno de pepito en la escuela

- Maestra, maestra, Pepito se hizo mierda.

- No se dice "se hizo mierda", se dice "se cagó"

- No, se hizo mierda, se cayó de la ventana

En la abarrotería

Un niño le dice al señor de una abarrotería (tienda):

- Señor, dice mi mami que si tiene huevos, que le mande 12 pesos (euros, dólares, lo que sea).

El señor responde:

- Dile a tu mamá que esas no son formas de pedir dinero.

Pepito vendiendo en misa

Estaba Pepito vendiendo huevos en misa, cuando el padre, ofendido, grita:

- A ver, sáquenme a ese niño de los huevos por favor.

Pepito responde:

- No exagere padre, que me saquen de las orejas.

El caníbal y la rubia

Estaban un canibal y su hijo en el bosque y de pronto el muchacho ve a una rubia monumental bañandose en un río y dice:   -Mire apá! la rubiota que nos vamos a cenar.

-A la que nos vamos a cenar es a tu madre.

Enseñando la lengua

-Mamá ¿a quién le está sacando la lengua mi papá?

-A los culeros que lo ahorcaron hijito.

Abuelo corriendo en cueros

- Oye apá, ¿por que mi abuelito corre en cueros por el patio?

- Cállese cabrón, y traigame mas cartuchos.

El que va a chingar a su madre

Esta Humberto sacando el coche de su casa, y en la banqueta de enfrente un chilango le grita:

-Humberto, ¡vas a chingar a tu madre!

Humberto todo encabronado se arranca en reversa:

-Pinche chilango$#@7+*

Se oye un ruido abajo del coche. Humberto se baja y observa un cadaver aplastado debajo de las llantas de su auto.

- ¿Mamá?, ¡noooo!

Armas Nacionales

Estaban presumiendo sus inventos un presidente Chino, el Estadounidense y el Mexicano:

- Chino: Nosotros inventamos la pólvora.

- EUA y Mexicano: Bah, me limpio la cola con ella.

- EUA: Nosotros inventamos la bomba atómica.

- Chino y Mexicano: Bah, me limpio la cola con ella.

- Mexicano: Nosotros inventamos el alámbre de púas, ¿a ver quién se limpia la cola con él?

Las mosquitas

Estaban dos moscas en un pequeño montón excremento comiendo. En eso una de las moscas se tira un gran pedo.

Entonces le dice la otra:

- "A la gran puta, no seas asqueroso, que estamos comiendo".

Hacer gritar a una mujer después del amor

¿Cómo hacer gritar a una mujer después de hacerle el amor?

Limpiándose el pene en las cortinas o en el mantel de la mesa.

Me arde el corazón

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además, me arde el corazón.

- Mire señora, no soy doctor, soy mesero; usted no está enferma, está borracha; y no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero...

El chistosito de la clase

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- Dentro esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Confesiones de un matrimonio

- María, ahh, qué felices éramos hace 15 años.

- Pero aún no nos conociamos.

- Por eso, María.

¿Sexo por amor, o por interés?

Un amigo le pregunta al otro:

- ¿Tú qué opinas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?, ¿lo hacen por amor o por interés?

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque de interés, no pone ninguno.

En una oficina aduanera

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi

- Sexo?
- 4 veces por semana.

- No, no, no, ¿hombre o mujer?
- Ah, sólo mujeres.

Los sacerdotes

¿En qué se parecen un sacerdote y un arbol de navidad?

En que las esferas sólo las tienen de adorno.

40 años sin discusiones

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que



apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...

Era la criatura que él más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro



Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.


Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi

marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

y mi marido bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.


'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:


¡Hijo de la chingada, asesino, por qué has matado a la

yegua eres un pendejo, un estúpido!

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.

Y desde entonces NO HAY PEDO ENTRE NOSOTROS!!!

El supositorio

Estaba un mariconcito con el doctor:

- Mariconcito: Doc, no se me quitan la fiebre ni el dolor de cabeza.

- Doctor: Voy a tener que ponerle un supositorio de los que están en aquella vitrina.

- Mariconcito: Si puedo escogerlo, elijo el rojito.

- Doctor: No sea puñal, ése es un extintor.

La pronunciación de la RR

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Churro se mudó un jovial Chino, quien por supuesto no podía pronunciar la erre (RR).

Una mañana se encuentran los dos y el Chino dice:

- Buen día señol Culo.

Al tal Churro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana había el mismo saludo diariamente.

El Churro no pudo aguantar más y se compró dos perros alemanes. Los entrenó para atacar al Chino. Cuando el Chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó a los perros... con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el Chino va a cortar a los perros y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces hasta que el Chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cuál es su problema. El Chino responde:

- Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del Culo no me dejan caminal.

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:

- Bueno amigo, pues córteselos.

El Chino responde:

- Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el Culo chifla y los pelos se van pala adentlo.

El Apasionado

Una señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.

Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso.

La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus

piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:

-¿Qué pasó?

Él responde:

-Ya.

-¿Ya qué, grandísimo cabrón?

Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto.

En el restaurante

Le pregunta un mesero a un cliente:

- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?

- Con toda mi alma.

Retiro en la milicia

Cierto día, el Ejército decide jubilar a dos de sus generales, no tan grandes pero con experiencia en batallas, proponiéndoles como compensación 100,000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos que ellos eligieran.

El primer general elige ser medido desde la planta del pie hasta lo alto de su cabeza. Después de medirle, le pagaron 183,000 dólares.

El segundo general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes respondieron con una risa burlona. El examinador coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene pero no encontraba los testículos:

- ¡¿En dónde carajos están sus huevos?!

- Uno en Vietnam y otro en Irak, ahora me pagan cabrones.

4 pizzas

Un hombre entra a una pizzería acompañado de dos mujeres y le dice al mozo: 

- Quiero 4 pizzas. 

Y el mozo pregunta: 

- ¿Familiares? 

Y el hombre responde: 

- No, son putas y tienen hambre.