Llega una borracha a la tienda y pide una manzana de caramelo:
- Me da una manzana de caramelo por favor, esa del centro, la más roja, la más grandota, se ve bien sabrosa.
- Claro, bien escogidita, ¿verdad?
- Eso no te importa, ¡baboso!
La gorda
Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en la taza del baño, se queda atorada y desesperada llama a su marido...- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!, ¡Aaay Dios mío!
- Vieja, ¿Qué te pasó?
- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!¡Aaayy mamacitaaa...!
¡Ayúdame, no te rías...!El marido sin poder contener
la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera
urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ¡Sí..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!¡Dame algo con que taparme!,
Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las
piernas cubriendo sus partes nobles.Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!
- Vieja, ¿Qué te pasó?
- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando me senté me fui hasta el fondo y ya me quedè atorada!¡Aaayy mamacitaaa...!
¡Ayúdame, no te rías...!El marido sin poder contener
la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera
urgencia...Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:
- ¡Sí..., y ahora por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!¡Dame algo con que taparme!,
Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.
Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las
piernas cubriendo sus partes nobles.Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:
-¡Pues... a la gorda sí la saco, pero el vaquero... yo creo que ya chingó a su madre!!!
El crimen del padre Gumaro
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No ponga limón y sal en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen
- Existen 10 mandamientos, no 12.
- Los apóstoles eran 12, no 7, y Pedro no era gruñón.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
- Judas hizo mal, pero no se reifera a él como "el hijo de la chingada".
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y no coloque la biblia en el suelo.
- Los pecadores se van al infierno, no a chingar a su madre.
- La iniciativa de llamar al público para participar con alegría fue buena, pero el trenecito no lo fue.
Atentamente: El Arzobispo
P.D. Por estas razones no quise participar de sus actividades, no me vuelva a llamar "putín y trasvesti con faldita".
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No ponga limón y sal en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen
- Existen 10 mandamientos, no 12.
- Los apóstoles eran 12, no 7, y Pedro no era gruñón.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
- Judas hizo mal, pero no se reifera a él como "el hijo de la chingada".
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y no coloque la biblia en el suelo.
- Los pecadores se van al infierno, no a chingar a su madre.
- La iniciativa de llamar al público para participar con alegría fue buena, pero el trenecito no lo fue.
Atentamente: El Arzobispo
P.D. Por estas razones no quise participar de sus actividades, no me vuelva a llamar "putín y trasvesti con faldita".
Reto en el infierno
Estaba el diablo frente a 3 hombres que acababan de morir a los cuales les dio 3 tareas, el que las pasara se iba al cielo:
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
Primero entra el más arrogante y dice:
'A ver tráiganme primero a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale agotado diciendo:
- Ya no puedo mas
- ¡AL INFIERNO! - dice el diablo.
Después el más rudo, dice:
- A ver a mi tráiganme al león.
Lo dirigen a una cueva y se escucha: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de un rato sale agotado diciendo:
- Ya no puedo mas
- ¡AL INFIERNO! - dice el diablo
El último, un borrachín simpático, dice:
- Ah, estos tontos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿dónde esta el tequila?
Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila sin problema. Ya sale pedisísimo y dice:
- A ver, tráiganme al pinche león
Lo dirigen a la cueva con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, al cabo de de un rato se escuchan los maullidos:
- miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!;
Poco después sale el borrachín aún bien ebrio y dice:
- A ver, ¿dónde esta la vieja que hay que matar a cachetadas?
1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.
Primero entra el más arrogante y dice:
'A ver tráiganme primero a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale agotado diciendo:
- Ya no puedo mas
- ¡AL INFIERNO! - dice el diablo.
Después el más rudo, dice:
- A ver a mi tráiganme al león.
Lo dirigen a una cueva y se escucha: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr. Después de un rato sale agotado diciendo:
- Ya no puedo mas
- ¡AL INFIERNO! - dice el diablo
El último, un borrachín simpático, dice:
- Ah, estos tontos, empezaron por lo mas difícil, a ver, ¿dónde esta el tequila?
Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila sin problema. Ya sale pedisísimo y dice:
- A ver, tráiganme al pinche león
Lo dirigen a la cueva con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, al cabo de de un rato se escuchan los maullidos:
Poco después sale el borrachín aún bien ebrio y dice:
- A ver, ¿dónde esta la vieja que hay que matar a cachetadas?
El Dálmata grafiteado
- Vaya, le han grafitado su perrito.
El señor responde:
- Pero así es la raza.
El cholo le responde:
- Sí, pinche gente culera.
¿Cuánto cuesta acostarse con una mujer?
En un burdel:
- Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...
- Madame, ¿cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Supongamos que llueve...
Fuente: Andrés Castro
Acostarse con su mujer antes del matrimonio
- ¿Y te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no... ¿y tú?
- Hombre... no sabía que te casarías con ella.
- Yo no... ¿y tú?
- Hombre... no sabía que te casarías con ella.
La cigüeña del convento
Dos cigüeñas van volando y una le pregunta a la otra:
-¿Para dónde vas?
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! - le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade:
Psicoterapia para rejuvenecer
Se encuentran dos amigas cuarentonas después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos; en fin dada a la chingada.
En cambio la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:
-Pero ¿cómo le haces? ¡Te ves sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la sicoterapia
-¿La psicoterapia? - responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen Sico, ¡y cualquiera me da la terapia!
La que me daba hasta las...
Se encuentran dos amigos después de años de no verse. Les da un gustazo enorme y comienzan a recordar viejos tiempos.
Le dice Pedro a Alberto:
-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la prepa?
-¿Cuál de todas?
-Aquella muchacha que se llamaba Anita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes... me daba de su lunch, de su refresco... y me daba hasta las nalgas. ¿No te acuerdas?
Le contesta Alberto:
-Mmmm... Sí la acuerdo, me casé con ella.
Dice Pedro:
- Oh, ya veo. Bueno eso que te cuento fue en la prepa, me daba hasta las nalgas pero ahora ya me ha de dar como por el hombro, imagino que creció, ¿o no?
Esposas perdidas en el supermercado
Dos güeyes se movían frenéticos, en el interior de un supermercado, con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez nos podamos ayudar, ¿cómo es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, busto muy firme... ¿y la tuya?
- A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.
- Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
- Que coincidencia yo también busco a la mía y estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez nos podamos ayudar, ¿cómo es tu señora?
- Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, busto muy firme... ¿y la tuya?
- A la chingada la mia, vamos a buscar a la tuya.
Pepito y el peluquero
Llega pepito con el peluquero y le dice:
- ¿Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- ¡Hijole, pues está cabrón!
- ¿Verdad que está cabrón?, así me lo dejaste la vez pasada, ¡hijo de tu pinche madre!
- ¿Me puede cortar el pelo más largo del lado derecho que del izquierdo, en capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un remolino de este otro lado y grafilado de enfrente?
- ¡Hijole, pues está cabrón!
- ¿Verdad que está cabrón?, así me lo dejaste la vez pasada, ¡hijo de tu pinche madre!
Muchacha prudente para el alcohol
En una fiesta, se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren.
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren.
Defensa personal en el convento
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías?
- Me subiría el hábito.
- Que?!!, ¿y qué mas?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para qué!!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas que él con los pantalones bajados...
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías?
- Me subiría el hábito.
- Que?!!, ¿y qué mas?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para qué!!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas que él con los pantalones bajados...
Compañía para la dama.
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- Mire, yo voy para otro lado
- ¿Cómo lo sabe?
- Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- Mire, yo voy para otro lado
- ¿Cómo lo sabe?
- Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre
Niño neurótico
Llega un niño de su escuela y le dice a su mamá:
Niño: Mamá, me dijeron en la escuela que ando muy neurótico hoy
Mamá: ¿Y eso por qué hijo?
Niño: ¿Qué te importa pendeja?
Niño: Mamá, me dijeron en la escuela que ando muy neurótico hoy
Mamá: ¿Y eso por qué hijo?
Niño: ¿Qué te importa pendeja?
Genio de la lámpara especial
Un hombre entra en un bar con una enorme jerga de limpieza. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con curiosidad, le pregunta:
- Disculpe, señor, pero ¿para qué es su jerga?
El hombre, con cara de cansado, le responde:
- No sé qué uso darle, me la dió un genio que encontré en una botella.
El mozo empieza a reírse.
-¿Un genio en una botella? ¿Y usted piensa que yo le voy a creer eso?
El hombre extrae entonces una botella del bolsillo del saco y entregándosela al mozo, le dice:
- Haga la prueba usted mismo.
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece el genio y le dice:
- Soy el genio de la botella... pídeme un deseo
Y el mozo exclama asombrado el mozo:
- ¡Quiero cien millones de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella, y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos van apareciendo.
El mozo se desespera y grita aterrado:
- ¿Pero qué me entendió este pinche genio pendejo?
- ¡Pesos, le dije pesos, no quesos!
Y el hombre de la jerga lo mira y le contesta:
- El genio intenta cumplir, pero no escucha bien, ¿a poco crees que yo le pedí esta enorme jerga?
Pecados capitales
Un ejecutivo, trabajando duro, transpirado, sudando para poder comer, ve a un
costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada......
El ejecutivo no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el costeño, sin moverse, le contesta:
- La envidia también cabrón...
costeño tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada......
El ejecutivo no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el costeño, sin moverse, le contesta:
- La envidia también cabrón...
El sordo-mudo y la mafia
Un jefe de la mafia descubrió que su contador, que era sordo-mudo, había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El jefe de la mafia, por medio de su traductora en el lenguaje de señas, le preguntó por los 10 millones al contador. A lo que éste respondió en su lenguaje:
- Yo no sé de qué me está hablando.
Y la traductora lo tradujo para el jefe:
- Él dice que no sabe de qué hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La traductora le hizo las señas correspondientes al sordo-mudo:
- Él te va a matar si no le cuentas en dónde está el dinero.
El contador responde con señas:
- Ok, ustedes ganan. El dinero está en una vajilla marrón de cuero enterrada en el jardín de mi casa.
La traductora le dice al mafioso:
- Él dice que no teme morir y que usted es un hijo de la chingada sin huevos para jalar del gatillo.
La mexicana y el torero
Una joven mexicana viaja a España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con un torero.
El torero está muy enamorado de la bella mexicana, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepcionó profundamente cuando comprueba que la muchacha no es virgen. Muy enojado, le dice:
- ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen?
A lo que ella reprocha:
- ¿Por qué no me dijiste tú que tenías un sólo testículo?
El torero, indignado, responde:
- ¡Mujer, mira que lo mío fue una cogida!
- ¿Y qué crees que fue lo mío cabrón?, ¿una pedrada?
Amigo oso y amigo conejo
Se encontraron el oso y el conejo cagando. Entonces el oso voltea a ver al conejo con curiosidad y le pregunta:
Y el oso responde "Ah, bueno":
Médicos mexicanos
Un médico Israelí comenta:
- "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra, y en seis semanas ya está buscando trabajo"
Un médico Alemán comenta:
- "En Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo"
Un médico Ruso comenta:
-"En Rusia le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico Mexicano responde:
-"Nosotros en México agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de gerente del hospital y ahora todos estamos buscando trabajo"
¿Cornudo yo?
Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... ella era un bombón, una mezcla de Nicole Kidman con el cuerpo de Salma Hayek. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Buscó una pistola y la cargó, pero paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar comida, ni para comprar vestidos o zapatos. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario.
Guardó el arma con el mismo cuidado. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga la servidumbre
- El supermercado
- La educación de los niños
- Las cuentas de la casa
- El carro
-¡Todos los gastos!
-Yo voy a la cama con ella todos los días y gratis... a güevo, el cornudo es él.
Los tontos y un espejo
Un tipo no muy brillante iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor..
Mientras la Josefa le servía la comida, el tipo volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el tipo se fue a dormir dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo.... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer...! y qué cara de puta tiene
A mamá no la haces pendeja
Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, con lo que la sospecha no pudo sino acrecentarse.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, con lo que la sospecha no pudo sino acrecentarse.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
— Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo sólo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... en la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
"Querida Mamá, no estoy diciendo que tú tomaste el cucharón de plata de servir salsas, pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, el hecho es que éste ha desaparecido desde que viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encontró
una nota de su madre que decía:
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla, o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que, si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata que puse bajo sus sábanas.
Con todo cariño, Tu Mamá."
Unos días más tarde, sobre su escritorio, Federico encontró
una nota de su madre que decía:
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla, o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que, si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata que puse bajo sus sábanas.
Con todo cariño, Tu Mamá."
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